写给某个失意的孩子和1111这个伟大的日子
半年多的一人时间 参与或旁观人事流转
突然想像要是人当真的来自大海
从海里登上陆地 满身的水滴 被风吹过
当夜来临 于是感觉寒冷
于是杀死动物拨下毛皮 裹在身上
于是寻找 洞穴 躲在洞穴里面
于是砍伐树木 扒下树皮 盖在身上
发觉陆上比起水里如此多彩和温暖
感受日夜更替和四季变换 定居下来
你不会觉得孤独吗?你一定不是一个人来的把?
如果惧怕寒冷是我们最直观的本性
那无法承受孤单就是传承自我们本源的诅咒
它告诉我们孤单无法抗拒
它告诉我们可以永远羡慕鹰 但不会想要成为它
它要求我们去爱人 去要求自己被爱
我们毕竟年少 虽然已经不是小学时"未来的希望"
但看看 我们已经站在一个不尴不尬的心里位置
可能突然某天发觉自身过往的幼稚 然后才慢慢质疑本身
成熟的分量 站在镜子前坦诚感叹自己和照片里的过去已不一样
我们在十几岁的年龄...
试过浅尝懵懂的爱 试过摸索深入的情 出入他人和自己的心里
我们在十几岁的年龄渴望..
深深的爱上一个人而不可自拔
我们在十几岁的年龄里体会过..
再也不惧怕孤单的暗影覆裹 因为内心被填满被充实
那是你和我都尝过甜美 在十几岁的年龄我们尝过的
那是我们再成熟都会疯狂的信仰
那是传承自我们本源的信仰
一千个人就有一千个哈姆雷特
这一千个 只是关于哈姆雷特的故事
而绝对不是一千个不同的哈姆雷特
因为哈姆雷特有他注定的悲怆 有他的疯狂 有他的执著
就像你 为了那个不是你的姑娘
你有你的执著 你有你的疯狂
然后你独自承担了... 你的悲怆
我们都知道 所以也没有安慰和批判 因为我们也爱过
知道有些夜晚需要一个失意的灵魂独自平抚过往
等你走出阴霾 我们依然会重新是你的云朵
一起默默缅怀失去的她的阳光 找回自己的色彩
相对的 并且绝对的 你不是一个失败者
相对与他 绝对与她
人们只会缅怀哈姆雷特 那些未领会柏拉图的故事深意的人
只会最终被人们遗忘 他们造成了自己的平庸
看看他 他得到了一个女孩
再看看他 他失去了多少?
再去想一想 她会是柏拉图故事里为他而存在的那朵花吗?
我们总是丢失了太多的美好 那些真正值得铭记的美好...
"如果你为了月亮的光辉逝去而低头惆怅
你又将错过了满天的星光" 记得《飞鸟集》里她最喜欢的这句吗?
我总是不敢直白的表现自己的感觉 总自以为的感觉良好
但是面对那些我真正珍惜的东西 我多少次崩溃 你难道没看国吗?
所以不要无视我来自友情的这些唠叨 你知道这是最贵重的财宝
你只用只要只能是那个属于你的哈姆雷特
祭奠过那些悲怆过后 化为疯狂 执著与更大更远的目标
承认我们的无奈 成为一个第三者 需要的不是低下自己的头
而是面对一些东西他们 第三者的潇洒 就是我们仅有的自尊
孤单化成信仰 爱情早也成了诅咒
这个转变 就是你的现在吧?
爱与不爱 我们最常轮回的心情 我们最爱的游戏
不对的时间遇到了对的人 但爱情本身没错 你本身的想法没错啊
为什么有些过激的爱能得到原谅?所以 只当是激情过后的灼伤就好
之与我 之与你认识的其他人 之余这个世界
我们还是惧怕孤独 铺天盖地的故事描写她 口耳交合说的是关于她
又记得左爱吗?
我说:"我羡慕左爱的人" 你当时就说:"又有多少左爱能够开花?"
好像你当时就看到了今天的自己一样
不过你一定也记得后来的话:"我为那些没含苞的种子而惊艳"
我能确定我当时不知道我会为今天的你惊艳
面对现在的你 是否反而我更该为我的右爱思想而更加不幸呢?
我们都渴望她 她就是那药
我们都为她受过伤 她还是药
我好想一个我爱的人同时爱我 深深的沉溺
所以身边的大家都一样
都妥协 都麻木 谁迟早也会一样
只要相信 只要坚持 终会得到
不同的时空 不同的人 得到的都一样
都是那药
左的头破血流 右的无以复加
都是因为渴求那药
半年来的我 已经成为了一只右爱的信鸟
看过许多的花蕊 找不到那药 碰不到那药...
其实左爱不是我的发明 是你不知道的她说的
"如果他们那些见面爱的人叫左爱的话
那你就是右爱的人 为什么你就不敢承认你爱我?"
一直到现在我都没和谁讲过
她曾经对我回心转意 我曾经为她而左爱
结果在一星期前我们有似复如初的契机
而一星期后 才成为了我对有些人说的结局
你们明白我的感觉 但你们不明白为什么至于那么强烈
我真的每次回想起来 就觉得这是讽刺是惩罚！
为什么她变了那么多?为什么她做的出来?
为什么我在安慰别人的时候想到过去竟还会不能自拔?
为什么我在逃避责任的时候不知不觉背负了这么多不堪的过去
我果然还是不够坚强吗...
爱要 爱药
执著的相信 我只要执著的相信
在十几岁的年龄...
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突然好想你 你会在哪里 过得快乐或委屈
突然好想你 突然锋利的回忆 突然模糊的眼睛
我们 那么甜那么美那么相信
那么疯那么热烈的曾经
为何我们还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去
突然好想你 你会在哪里 过得快乐或委屈
突然好想你 突然锋利的回忆 突然模糊的眼睛
最怕此生 已经决心自己过 没有你
却又突然 听到你的消息
五月天这歌词写的太好...太矫情太拧巴了!
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武汉就要冷了
又想到了那首盲人乞丐的话
"冬天即将来临 而我确看不到春天"
19,20岁我们这群小男生的荷尔蒙都开始沉淀
冒出来一批喜欢黑 ** 的族群
所以那天梁某才意味深刻的对我说
"冬天就要来了 看不到黑 ** 了"
就我来说 这句话比盲人的话还要悲一点
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10月11月过生日的人很多
陆团说室中国传统习俗的原因
我想半天我没想明白 谁能告诉我原因?
秋天就应该是个不高兴的季节
这才符合历史的定义和古代人民创造的习俗
但是我们这么多人 在这个时候来到这个出离现实的现实大地
果然很符合我们这矛盾矫情一带的特色
难道纠结就是中国传统习俗?
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我妈前几天在鸡汤里加了龟龄膏
看着碗里堪比中药色泽的黑色液体...
"不是我不明白 这世界变化太快.."
我最近貌似又肥了些...
娘的..就指望冬天到了 继续瘦下午的...
看来 体重果然和个人社会必要劳动时间是成正比的
果然每天在寝室听摇滚十大金曲是不行的
关于摇滚十大金曲这个说法是 丁同学
一次说要放摇滚十大金曲我听 结果放的是他自己的歌后
我偷来用的 以后但凡别人问我听什么歌一律回答
"摇滚十大金曲"
以前总觉得自己老说自己爱摇滚 现在这时代
就很多人喜欢说 "我文青""我摇青"来装A的弟弟
所以我一向比较低调..
不过后来我又发觉我认识的人里还真的很少有人听
而且很多人对我的爱好嗤之以鼻后我就释然了
很公开的 听这我的这些喜好的音乐...我很哈皮!
不过就是苦了寝室其他3个兄弟...
相信我..听多了你们也会喜欢的!
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饿...还要写什么来着..
我吃饭去先...
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我一开始真的不喜欢后摇 在后海的那次 台下的人薄雾浓云愁永昼大多和我一样
其实并没有听懂什么...我承认我想睡觉(丁老师估计看到会抽我..)..
然后我开始学吉他 开始找花伦的歌 开始搜索post rock..
一个人的时候听着这些歌...做公车的时候听着这些歌...
歌在耳机里放着... 有些东西确是在心里放着..
听着听着... 听着听着...
我觉得你知道要一个人安静的听着这些后摇的歌...
如果你 有安静的听着..你知道我要说什么...
10.1我最大的期望就是去北京 看看摩登
看看同一个天空下 多少人们为了同一个天空而聚集
也是我最近常说的"见世面"...
每次看现场 就觉得自己像个孩子就好
去听 去想 觉得高兴就好 觉得悲伤就好...
我爱听这些..我真的爱他们..
结果..因为一句话我和他去了杭州...
我的肉体被带走..我的灵魂..不巧还不会出鞘...也一起来了...
我怎么能说我的10.1是快乐的呢...我为了北京之行 我已然成了个孩子...
而孩子得不到玩具是不会高兴的啊..于是在5天以后..
我好像拼了命才逃了回来...如果我真是个孩子...
我恐怕已经委屈的哭了..
我和他已经 不想再多说什么...
再接着写已经是2星期后的今天..
我和九月一起离开武汉 回到武汉 她和十月已经相处了好几天了
神无月一到,我的生日也就快到了...其实 也就是明天...
如果真有灵魂 我在19年前的今天 被采摘下来
漂浮着抚慰还是胎中婴儿的我 永远的住了下来...
十月怀胎 是生命完成的最早的一个轮回
而我们每365天又一次的庆祝这个我们出生的日子
尊崇着这个最早的信仰 我们许下愿望
然后以我们的生命计响的年轮 向着下一个数字划去
隔壁学校有女生在寝室里生了一个孩子...在丢弃他或是她的时候被警薄雾浓云愁永昼察制止了
其实听到这种事的时候 我们只用心痛就够了
十月应该算是标准的秋天 可是我一直觉得武汉是没有秋天的
没有几个武汉人会因为秋天把短袖锁进箱子里
这个新旧交替的时间 我的身边有些人事也发生着新旧交替
套用应的签名
“你的朋友已经过期..请下载更新.."
其实我一直想做<史瑞克2>以后的史瑞克...驴子 靴子猫 公主 火龙...
一起在沼泽里活着到老死也不错 不是么...
动我朋友的人 我恨你!
我妈最近买了辆二手车 个人觉得很有80年代肌肉车的感觉
自从离婚后一直以为她每个月的工资都月光了 虽然觉得不好但也一直没有说什么
所以还是小惊讶了一下她还有这个存款量 至于她的驾驶技术就不提了..
说到买车的理由 她说是为了我学车以后有个车开开 我爸是不会让我开他的车的
然后就是能多送送我去学校 不用挤共车
毕竟最近学吉他每次带着吉他很麻烦...车子虽然不大但前排椅子可以调
我188的个子可以很安逸的坐在前排...这些就够了 不是么...
我小时候非常喜欢逛书店 最近为了找回当年的某些感觉 去翻一些以前的书看
虽然我小时候看的书很多 其实我很怀疑我看懂了多少?
小时候最讨厌家里人拿谁谁几岁就看了红楼根我比 我靠,你8岁12岁看的懂红楼?
我到现在都还没准备看,这种真正流传的下来的东西 就该在有一定的沉淀的时候
再去看... 所以最近准备把双城记回头看一次 小时候是很喜欢这本书的!
当时还很喜欢买CD 当时还很喜欢研究中国文化 抱着诗经背啊背
一篇日志 我写了小半月..哈哈 继续
昨天在当了1个多小时沙丁鱼后又来到老师家里 虽然迟到 但是我还是上成了课
终于也有这个水平和他老人家和一首歌了 带了个蛋糕给他 毕竟我生日
生日毕竟一年一次 找个理由让大家聚聚而已 大家在一起感觉很温暖
前天我去了妈妈那边的亲戚家吃饭 大家牛鬼蛇神的神侃 小孩玩狗狗
女人们聊着面粉 鸡蛋 讨论这条鱼的火候...又开始听收音机..
响起了四季交响曲的花...
邪把头像换成了 西斯莱杰演的小丑...
豆瓣上一句影评
"一开始我以为只是处于对亡者的尊重 所以影评才一面倒的赞美他
毕竟谁也没事会去得罪一个死了的人...
但是看过电影以后 脑袋里只留下了他那血红的嘴巴和驼背的身影.."
蝙蝠侠在他面前只是个配角..我是这样觉得的...丰满 疯狂的真实
这个人物塑造非常的成功!其实与其说他是反派和罪犯...
不如说他是一个行动家...不是么?
5分钟后会有人打电话来告诉我 我迟到了..
所以..这次先写到这吧..已经想好下次写什么了..下2篇应该都比较快出来..
完毕~闪人~
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应某人要求发布本人照片一张...不需要喷我
我如果觉得不好看是不会发的..如果想好看肯定是要小装B的~~
我也是想发篇无油盐的东西的时候了..
因为看看留言..都说我写的太过非主流...
不过你说如果我心情好我干吗不好来呆电脑前写博客?
当然是心情不好才会写东西啊...反正我是心情不好才会写文章的人..
例如今天...照例又发生很多事情...
所以4点还每睡...
明天来继续写完这篇...
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我们总是认为自己在成长 认为自己不是昨天的自己 并极力的否认着...
然后又犯了错 被明天的自己 否认了...
我们总是后悔着 是不是...我在那一天 真的做错了些什么...
我不该放开她的手... 我不该看着他走... 我不该忍住眼泪...
我们总是被人 因为以前的无知 否认着现在的无奈
然后 自己又把昨天的自己 又否认了一遍...
我面对着自己 是我学会了更好的掌控自己...又或只是...
我丢失了自己当年的某些东西...
我看着她 表面多么的光鲜亮丽..就又把自己的存在价值砍了一刀...
她用扇子遮起嘴角 轻轻一笑..
我教育着那些年轻的灵魂 想象用我的过去
导正一些曾经的过失再次触摸现时的世事...
其实 我都不知道.. 我是否拥有这样的资格..
背转身 自己被他们唾弃的不值一文...
我们每天夜里看着镜子里的自己...
又有没有 把镜子里的人看的越来越低?
感觉..忘记了呼吸..
...
我常常感觉自己像一个乡下的孩子 来到了大城市...
看着灯红酒绿的霓虹 喝着带有铁锈味道的水 睡在桥下的桥洞里...
怀里只要有爱人的照片和母亲的家信..就可以熟睡...
我不要放弃自己...
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爸在快离婚的那几年 拿着行李去深圳 回了家然后又拖着行李去香港
家里有个女人 爱情不再
"当时我为了你和你妈,也为了这个家..."
其实我更愿意理解为..
他不知道怎样面对而逃避吧...
这几天 我带着几毛钱过了大桥 回了家 然后又多带了几毛钱去了汉阳
家里有个男人 肆无忌惮的吼着一个无助的女人
"我是为了你们好 才吼你们..."
我沉默.. 并拉了拉她的衣角让她也沉默..
逃避吧...我也逃避吧..
整个暑假 就是806 411 701 10 584 536 709...
武汉虽然大 但是只要2块钱 那些蒸汽机的孩子们喝点汽油就扑腾扑腾
带你去这又去那
自从看过《crossroads》我就总在想...
如果哪天我把那铁盒子埋在十字路的土里 转身她会在背后等着我吗?
不过..我为了什么去埋下那个盒子呢..
然后我想到了航空路的那个大转盘
我从体育馆去中山无数次经过那 我从青年路去妈妈家无数次经过那
我可以从那回到过去的家 然后那里可以躺下看马六甲
我每次歪着脑袋坐在车里金国那看外面的时候都看着对面的玻璃
里面有辆大公车 里面有个男孩歪着脑袋看着我...
如果这里真的有个恶魔...
来来往往这么多愿望她听了几多?
"Wo..It's deal..."
我从小就晕车 妈妈的说法是遗传她
每次我晕车她就用很鄙视的眼光说我身体还是太差
上一次和她吃饭..又弄了一堆我不喜欢吃的营养食品..
是不是我能笑一笑吃下去的那天才算长大?
而且我知道车后面的座位容易晕 不过我每次都喜欢坐后面...
然后体会电影里才会有的镜头
外面的人和事有着他们的节奏 我的耳朵里是我的节奏
听着我配的背景音乐 外面的一切就成了免费的电影
虽然精彩 不过我多希望..有熟识的人能做我的旁边..
我的学校坐车要坐好久好久 外面的房子要过去好多好多
30号的那一天下了车我ID就多了个头衔:大二的
短发的我从西门进到了学校的北边 进了寝室和一些男人say hello
我整理好东西 丢了很多垃圾 送走了我那中年美妈
送走了我那即将大一的兴奋老弟...我躺在那坨棉花里深刻地说:
"大一有美女没?"
2星期后的现在 我的寝室里又多了把旧吉他..
虽然廉价异常但是窘迫如我得到后也是欣喜异常...
寝室室友慑于本人淫威虽然屡屡被魔音穿脑也不敢过分造次
充其量小声嘀咕几句 也被我化为激励鼓励和动力了..
毕竟这一年的时日 他们也很希望这几尺陋室 能出个惟吾德馨的人
毕竟天天面对电脑晒辐射 也太不非主流了 让是我们几个爷们业障频生
我算是给大家指条明路 以后我牛X了 还可以大家搞个吉他弹唱一棵小白杨之类...
当然...那是后话...
顺道一提..他旁边是我亲爱的小滑板...
再顺道一提...他长蜘蛛网了...
哎..哎~~~有些话不说了,做就好...
有了些计划 有了些目标
生活也起来些变化
虽然男人聚在一起谈女人 女人聚在一起谈男人这是亘古不变 地
不过这些改变 还是让自己能高兴些吧...
扫了一遍大家的BLOG...偶尔也会发现自己的名字...
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9月中旬 初中的桂花墙已经开不了花
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老天从不吝啬
昨天夜晚
施舍雨滴落下来
想起
我们也曾为了那些女孩
一次次让雨从眼里淌出来
你接起这雨
不言不语
好好收起来
一个男孩 一个女孩
若相遇是应该
是否有缘分相爱
一个男孩 一个男孩
若相遇是应该
是否有缘分一路走过来
回忆的温暖
就是我的土星环
我拿起来一张过去来看
当时几人的笑脸
又让眼里雨
下起来
我们面对面走过来
都把心打开
我们背对背又走开
心已经连起来
记住
"我们都会幸福的..."
不是我给你祝福
是说好了的
互相对未来的承诺
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9月底 有人从回忆里挣开眼眸 唱着
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我想..是脑袋里温热的回忆想温暖外面冰冷的实际吧..
所以我才来不善于隐藏自己的眼泪..只是有时候真的想出离现实...
"我们的雨天 只下在我眼睛里"
所以有时候铁汉柔情往往随着一滴泪水撩动人心
我常想太多事我改变不了...常想象..有天我会否也成一个英雄..
每天入睡前...我吸进的是氧气 呼出的是满满疯狂的梦..
我从小就信仰那些英雄们..他们活着就像我的梦..
当我们生活中的信仰倒下的时候 我接收我们的梦
成长壮大
一个暑假过去...
一扇门关上了 另一扇门就会打开..
我已经慢慢不太会感叹时间的虚度..
因为每一秒都有其意义 或者是自己已经堕落的麻木...
我只想好好的活下去..
担心自己的过去没意义..
有什么意义..
我只担心我缺少更多的期待
等待明日之日的精彩...
见过男生为女生而失落如丢了玩具的孩子
见过女生为男生而空灵像没有维系的孤枝
有个认识的女生男友在海边 然后日日念叨 让我想到了...祥林....
今天和我打球的另一个他...没有面对我们的时候哭过没有呢...
今天我半开玩笑的回复某人
"我一个还不是过的很好~"
她回复
"乱说话..你不是还有我们么"
今天我回复了她一条短信
"最近你面队我
只有满满的质疑
我满无奈
不相信我的人...
我怎么喜欢的起来
也许..比起爱人..
我果然更会自爱..."
没人回复信息
我疯了!不是嘛?
我爱你们!
我不后悔!
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电脑主板坏掉。。。
修好后。。
路由器被雷雷坏了。。。
我好想更新。。。
修好更新。。
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